Me pareció bien,menos por el lado negativo. Mi madre a la vez que me cuidaba se ponía en mi contra diciendo cosas por lo bajo, mi padre me dijo una pregunta de "¿qué piensas para no querer ir?" Le contesté que no quería ir no era la expresión perfecta...Quería ir a aprender sí, pero aparte de estar mala, el hecho de estar rodeada con personas con las que no hablo me resulta innecesario, es decir...
Yo iría a la escuela, pero prefiero clases individuales, para tener la atención del profesor para ti y no malgastar ni un segundo del valioso tiempo de la lección. La respuesta de mi padre fue de inmediato que pensara que yo perdía el norte.
En este tiempo empecé a ver más de cerca mi cerebro, y pensé "debo de ser inteligente". Si nadie demostrara lo inteligente que es nadie le creería, y creo que esto es un hecho.
En el instante que mis padres tachan de necesario el tiempo perdido y lo que se puede hacer en cierta edad,yo misma me anclo en algo más que no es el pasado, sino en el presente y más adelante un futuro. Pienso:
Mis padres no tienen un trabajo en el que haya muchas vacaciones, por no decir solo 7 días al año, tampoco tienen una casa en la que poder disfrutar porque esté organizada o no ocupada por abuelos maternos a causa de problemas familiares, tampoco salen mucho fuera, a sitios de ocio o de turismo, lo que más me importa es que no paso tiempo con ellos, y dónde vivo es prácticamente mi cuarto, la comida llega pero no cocinada por mi madre sino por la que tienen contratada en la casa de mi abuelos paternos, no me gusta lo que hay de comer, generalmente sabe mal y es comida más orientada a gente mayor, se repite semanalmente y a veces, bastantes veces, llega fría porque comen mis abuelos primero.
Si yo no conociera lo que tengo delante no diría con tanta frialdad lo que voy a decir:
Mis abuelos son unas sanguijuelas. Sí prácticamente te chupan la energía porque tienes que vivir para ellos, y con ello me refiero a mis padres y más mi madre. Gracias a ellos y a muertes por parte paternal mis padres no tienen tiempo para mí y ya desde pequeña no lo tenía pues ahora menos, antes mi madre me ayudaba ahora ya no hay oportunidad, o como en los cumpleaños antes mi madre los hacía a pesar en que caía en una mala época de tiempo y para mi alergia, y ahora no puede y ya sé pasó el tiempo de hacerlos, mi padre no fue a ningún cumpleaños mío por trabajo, pero llegaba a tiempo por las noches y me felicitaba y me preguntaba que tal lo había pasado, ya eso no existe y duele.
Soy criticona, en la comida, ropa, como son las personas, política, religión, costumbres, juegos, maquillaje, fotos, animales, enfermedades, lo critico todo y mi razón es porque nada es como lo esperaba, todo a dado un cambio a mal y ahora está a peor, nada es como quiero pero no en el mal sentido de querer cosas materiales o cambiar algo que no se pueda cambiar, yo lo que quiero es coger una máquina ir al pasado y tapar los fallos de otras personas que intercedieron en mi vida a peor, porque yo tengo los fallos que hice pero no hubieran ocurrido si estas personas no cometieran los suyos.
A vecesdigo "soy una caprichosa criticona y mandona como una princesa mal criada" Pero veo el pasado y el presente, y lo que veo igual es que he estado sola, dándome cuenta de cosas que hacen una brecha, una herida en mi familia y en mí, ya tuve que ver como mi madre ponía las maletas a mi padre dos veces y tenía menos de 8 años, he tenido que ver como entre tres me pegaban porque no me defendí bien y soy débil, y ahora que lo que creía que la cabeza es lo único que me ayudaba, mis padres dicen que invento historias porque no sé todo y cada vez que digo esto lo usa la gente porque es una información que se puede utilizar cuando alguien no quiere que le desmontes algo que tienen en su cabeza, una ideología, un prototipo, una teoría, lo que sea, y eso también duele.
Hace un tiempo alguien me puso de ejemplo a la lluvia, ella cae, si quieres salir ponte un chubasquero o un paraguas, pero no puedes salir sin nada a mojarte, eso era un principio, el de "una cosa es como es, y no es difícil de entender"-Aristóteles.
Yo creo que todos pasamos cosas malas, que todos podemos ser la peor o la mejor personas según nos lo propongamos y ahí entra también que nos la juegue una situación personas ajenas y etc de factores que alteran una decisión, pero para tener un minuto antes empatía no pienso que se necesite mucho, adáptalo a tu situación.
Por ejemplo la primera imagen mee recuerda a un abrazo que nunca tuve físicamente pero sí psicológicamente de hace dos años cuando lloraba en un rincón apartado.
Y esta me recuerda a que yo también he sido mala persona pero no me debo presionar mucho en ello pero sí darme cuenta y aceptarlo a lo que hice y a mí haciendo un acto del pasado. También que no es malo estar cada uno en su propio mundo con las diferentes cosas que quiera uno, en la imagen rin kiere a su len y miku XD
